Dois litros de leite
atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê? POR QUE UM
DELES ERA LONGA VIDA
POR QUE O ELEFANTE NãO PEGA FOGO?
PORQUE ELE Já é CINZA
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Dispensa comentários.
segunda-feira, 13 de junho de 2011
domingo, 13 de fevereiro de 2011
Homens x Mulheres
1-MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
2-MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
3-MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
4-MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
5-MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTÁRIOS.....KKKKKKKKK)
6-MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
7-MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
8- MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
9- MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
10-MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
11-MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
12-MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
13-MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
14-MULHERES -Homem é tudo igual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se é tudo igual porque procuram tanto!
15-MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk.....!!!!!)
16-MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
17-MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
2-MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
3-MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
4-MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
5-MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTÁRIOS.....KKKKKKKKK)
6-MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
7-MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
8- MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
9- MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
10-MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
11-MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
12-MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
13-MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
14-MULHERES -Homem é tudo igual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se é tudo igual porque procuram tanto!
15-MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk.....!!!!!)
16-MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
17-MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
loiraaassss
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Carta de uma mae potuguesa...
Meu querido filho Manoel,
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Joaquim me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Joaquim me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
sábado, 16 de outubro de 2010
mais loiras!!
-O que vc v qando olha no fundo dos olhos d uma loira?
R: a parte d dentro da nuca!
-Por q loiras n trabalham em elevadores?
R:elas n conseguem decorar o caminho!
-Por q as loiras nunk ouvem walkman?
R:por q o som n c propaga no vacuo!
-por q o cerebro das loiras fik do tamanho d uma azeitona qando morrem?
R:por q inchao!
Para as loiras !!!!
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso! Entao vai até a loja d armas e compra um revolver.
No dia seguinte ela volta pra casa mais cedo e encontra o marido na cama com uma ruiva espetacular!
Ela aponta a arma pra própria cabeça!
O marido pula da cama e implora e suplica pra que ela nao se mate!
Aos berros a loira responde:
-Cala a boca que vc é o proximo!
No dia seguinte ela volta pra casa mais cedo e encontra o marido na cama com uma ruiva espetacular!
Ela aponta a arma pra própria cabeça!
O marido pula da cama e implora e suplica pra que ela nao se mate!
Aos berros a loira responde:
-Cala a boca que vc é o proximo!
Confusão por notícia mal entendida
Em uma capital do sul do pais (não pode falar o nome porque eles ficam bravos), aconteceu uma situação muito insólita.
Os radares meteorológicos apontaram a aproximação de um furacão que passaria pela cidade.
Os meteorologistas ficaram tão ansiosos e preocupados que exageraram na hora de divulgar o fato. Um deles chegou a dizer na televisão:
- Bah! Vamos ter aqui uma Tempestade do Caralho!
Foi o que bastou. A notícia provocou enorme alvoroço na cidade e o povo local foi todo para as ruas.
Vejam a foto no momento em que eles tiraram as botas e bombachas e ficaram esperando a tal "Tempestade do Caralho"...
Joaozinho
Alberto, o pai do Joãozinho, chega em casa e fala para o menino:
- Joãozinho, meu gerente vem jantar hoje à noite aqui em casa. Ele vai trazer o filho dele, que não tem as duas orelhas. Eu quero que você se comporte! Não vai falar nada das orelhas, ouviu? Se não eu não ganho a promoção!
- Tudo bem, papai. Não se preocupe. Desta vez vou me comportar bem. Se depender de mim, a promoção é sua!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia, a padroeira dos olhos, abençoe seus olhos!
Ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquele "doce menino". O pai ficou orgulhoso com a bondade do filho, que continuou a falar, por mais algumas vezes pro filho do gerente:
- Que Santa Luzia, a padroeira dos olhos, abençoe seus olhos!
O gerente, muito emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que maravilhoso que é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o você está falando para Santa Luzia, a padroeira dos olhos, proteja os olhos do meu filho?
E o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, ele vai estar fudido!
- Joãozinho, meu gerente vem jantar hoje à noite aqui em casa. Ele vai trazer o filho dele, que não tem as duas orelhas. Eu quero que você se comporte! Não vai falar nada das orelhas, ouviu? Se não eu não ganho a promoção!
- Tudo bem, papai. Não se preocupe. Desta vez vou me comportar bem. Se depender de mim, a promoção é sua!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia, a padroeira dos olhos, abençoe seus olhos!
Ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquele "doce menino". O pai ficou orgulhoso com a bondade do filho, que continuou a falar, por mais algumas vezes pro filho do gerente:
- Que Santa Luzia, a padroeira dos olhos, abençoe seus olhos!
O gerente, muito emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que maravilhoso que é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o você está falando para Santa Luzia, a padroeira dos olhos, proteja os olhos do meu filho?
E o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, ele vai estar fudido!
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